与爱无关的情让人无法割舍

    于你而言，我们先是在公司里认识，继而是彼此想念，后来发生了只有恋人才发生的一切，再后来我们又回到各自的生活轨道里。你继续做你上司的情人，而我还在傻傻地想着能再与你的下次相聚。一直没有告诉你的是，我有时会疯狂地想见你，哪怕只是偶然相遇时互相对望那一刹那的感觉。现在，你却成了我的上司，无法说清每次与你相见的心情，只是仍会面红心跳，好似曾经亲密的一切就发生在昨天。
    
    当初夜里那炙热的双唇、深情的双眼、温暖的胸膛、强有力的双臂、无尽的柔情与怜惜都只能在逝去的日子里忆起它的影子。其实很多事的发生，根本毋需太多的理由，或许仅仅只是需要，不否认是心理或是生理！没有爱也没有恨，或许连最起码的好感都会在以后一起工作的日子里互相磨灭掉。

    还记得在最后一次相拥时，自己还十分洒脱地向你保证，不会再找你或是把这种关系掺杂到工作里，更不会把我们的事告诉第三个人。虽说你与她只是情人关系，可我在你的眼里仍是一个后来者。你陷得远没有我深，因为你太清楚自己最需要的是什么，金钱、权利、职位以及人际关系都是她轻易可以给予你的东西，而我除了年轻，根本满足不了你任何物质上的需求，唯一让你记挂的只剩下身体。或许你也感受到了我的温柔与贤惠，可这些在现实中太显苍白无力。我仍然相信你之前对我说的，你还是喜欢我的，谁都不能否认曾经发生的事。虽然只是生命中匆匆的过客，我却把你放在了心里最重要的位置。

   很长一段时间里，都好想依偎在你的怀里倾诉些什么，可一想到为了她的一个电话就摔门而去的你，心还是凉了下来。其实后来想想，我忘了最重要的：从你踏出门的那一刻起，我们就已经结束了，不懂自己还在留恋什么。你自私，因为你从未给我买过任何东西上楼，包括你喝的水都是我叫楼下的送；你走得一无返顾，全然不管我会怎样；你不够聪明，在工作上仍表现出很多明显的弊端；一个做别人情人的男人又如何值得我在深夜里深深地思念？那我为什么还舍不得删掉你发给我的任何信息？难道仅仅是因为你强壮的身体？充满磁性的声音？还是略带忧伤的眼神？

    付出的多少总与伤害成正比，明明你不是我最后要等待的人，为什么还想要再在一起？明明只是与爱情无关的邂逅，却还以为会有恋人间的甜蜜，相拥的幸福和相聚的快乐？明明知道不可能也不可以，自己却还在期待奇迹的发生？我不想再等，不想再独自等待峰回路转的一天，不愿每天想起有关你的一切。不是天生的赌徒，注定没有孤注一掷的勇气。

   无边的思念，遥远的记忆，留给自己的只有心痛与无奈，新年快要到了，我会劝自己忘了你，让所有的一切都封存在曾经简单快乐的日子里。生命中让我难以割舍与期待地还有亲情、工作、生活以及未来另一个可以带给我真正幸福的男人。